我现在真的很需要一个安静的环境
在这间家 真的读不了书 ！
每一天都要半夜读书 ？迟早发癫 ！
早知道带书回关丹读 不要那么早回来
我在那里读书没人敢烦我的 @@

关丹发生严重水灾
好多朋友家都变成灾区了
幸好我家没事 真是万幸 ！＞＜

今天如果照昨天的速度读的话
今天应该可以读完一科了
希望你们早点睡吧
不然我头疼死了 ……

今天圣诞节 我和我的书本度过了……
圣诞节快乐 ！🎅🎅🎉

渐渐的习惯了
习惯被你们抛弃
习惯对你们不理不睬
习惯被自己的愧疚折磨
习惯被你的不明显态度折磨
习惯现在的一切

那一天 收到一封讯息
我在想着 继续对他冷淡 真的有用吗？
以前我们也算蛮好的朋友
为什么要把我们的关系弄成这样
所以 我讨厌 爱情！
我只要友情 亲情！

渐渐的能说心事的朋友 不见了
我们之间的那道墙 回来了
时间 距离 真的是一个很难搞的对手
我们回不去从前了
那里再也没有我立足之地..
我会慢慢的消失的....

回到家的好处 就是 尽情地吃
今天把节目排的满满的
明天在家里陪家人
今天改见的超不多见完了
我最重要的那几个朋友
真的好久不见了

和宝贝约会去
果然走好运
我看到何志健耶
不过那不是重点
重点是我终于看到你了
但是我们又忘记拍照了
我们到现在都没有合照耶

晚上和jw gang出去
虽然少了很多人 但是没关系
不过那个rapid kuantan真的可以去死了
渐渐的我察觉到了一些事情
有些事情正在慢慢的改变
我希望是我想太多


我们将心比心吧
要 你就交换秘密
不然 我们都不问

今天回关丹咯
我要回家吃肥肥
把自己养肥肥的 ！
减肥 迟点再算 ！
回家就是要尽情地吃 <3 p="p">
明天不知道会不会看到她
祈祷～～
我真的很久没看到她了

最近超会花钱的
我真的要省钱了
这个月超出预计了
这个月没存到钱啊！
我的计划要泡汤了 ><"
下个月一定要补回来

最近因为某种关系

我朋友间接性的介绍了一首歌

还蛮不错的一首歌 

我真的把自己累坏了

是时候休息了

坚强点吧 ，林嘉慧 ！

你吊儿郎当的 算了

你现在连最基本的礼貌也没有

你要用我的东西之前 请问过我

你用的东西是普通用品 那还好

你现在用的是必需品耶 ！

拜托你今天没上课 你去哪里了？

不用把我的眼镜带出去吧

你知道我今天又多着急吗？

做事要有分寸！

就算我去学校这段时间没用 

我在家也会用吧 =-=

到底是我小气还是你自私啊？ 

不要把它当成理所当然 ....

今天的挫折感 不是普通的强

早上起身 做功课 不会就算了

被老师问到 也不会回答啊

脑袋一片空白

这三个月我到底学了些什么？

我又在浪费我的时间 和金钱

我到底什么时候才肯改变

这样的我很失败  ！

我绝对不会让我的成绩跌

努力往上爬 

绝对不要输给你 ！！

明天还是算了吧

我还是早点起来做练习

这次真的很没自信

完全不明白

你如果不想改变现状的话

不要给我太多甜头

我已经很努力在压抑了

我会想尽办法 划清界限

这样对我们都好 =D

真的很討厭被人侵犯隱私
我並不想把網路世界和現實世界混為一體
不要把我的東西告訴我父母
我覺得需要說的東西 我自然會說
我不需要一個 代言人 =-=

史上最難應付的兩種網友 就是
你家人認識的人
要翻臉不行 要理他也不行
無知的人類
說白了 你不要煩我
還可以問我 為什麼不要煩你

那個我期待了很久的答案
如果今天我得不到的話
那我不要知道了
就當作那天聽到的 就是答案
然後忘了吧
原本就不會有結果的事
不必太期待了....

今天去吃肉骨茶

還是覺得我家的比較香

不過沒關係 能填飽肚子就好

回家途中 在車上真的睡著了

果然在車上睡覺絕對不會夢見好事情 =-=

下雨坐車 真的很容易睡著

最近我該反省一下

為什麼我會對他們反感

以前我們也是一起生活的

怎麼會變成這樣？

雖然聽到了那個消息 我還是會對他反感

什麼時候改變的 ？

我們之間除了那個女人以外 好像沒話講了

上一次我們一起出去 竟然會感到奇怪

什麼東西變了 ？

我會不會每一個學期 就少一個朋友？

家里的问题 朋友的问题 人际的问题
这些问题永远解决不完
所有方法都是治标不治本
我想改变 我不想一辈子过这样的生活

这部落的好处就是家人不看
难听一点就是 这间家没人关注
所有人都活在自己的世界中 包括我
沟通方式 不是玩电脑游戏 就是吵架
真正聊天只有吃饭时间

我并不打算有所改变
第一 我不觉得我可以两面兼顾
第二 没有人可以忍受我的脾气
第三 我觉得现状是最好的
至少这是在我能接受的范围以内
我倒是希望你可以蠢一点

今天本来打算读书
结果大半天时间去整理房间
不然读不到书 看到就不爽
所以今天没什么都到书 ><

每天都对自己说
不要抱有任何希望
现实永远和希望的不一样
所以 快点忘了吧
提醒自己 保持距离 克制自己


今天是很奇妙的一天
也是没有你的一天
有些事我做错了
不应该答应她的
这样反而伤害她
我很想救她
但是要怎样救是个问题

他越来越了解我
我就越来越没有安全感
他这样我很难保持距离

道歉不一定得到原谅
就算原谅了 一定会有一个疤
最近那感觉又来了 很没有安全感
每一次这感觉回来就没好事

其实这件事真的是一件小事
也不能怪你 时机不对
只能说我期望太高 ....

明天 我会自己看着办
该说的 我会说
千万不要和我说那件事
我虽然气消了
但是我还是很介意那一件事..
我会尽量克制自己的

每一次我就是那个中间人
也可以说烂好人
帮了你们就不被记得的人
之后还被忽略的人
我在你们圈内 只限于帮忙..

宝贝 ，

下星期我有回去哦

你应该不忙了吧 ？

YY应该也回来了吧？

我们姐妹出来聚一聚啦

很久没见了 ！ 

留星期六给我 ...

放假应该不会见不到你们吧

留一天个我吧

一天不行 几小时都好..><

我等你的回复哦..........

没自信 勉强自己 装坚强 自我封闭
好像都一样 这么多年都没变过
每一个人的评语都一样
我不习惯别人的关心
真的需要改变吗 ？？ > <"

昨天 真的麻烦你们了
如果真的妨碍你们休息的话
真的对不起了
我只是 不想睡觉 而已
我只是想找人聊天

我没有权利帮你决定任何的事情
虽然我不希望改变
但是这是你的未来
你的未来你自己决定

迟一点去课外活动
最后一次考试
祝我成功！

为什么当初我会选择那一班？

为什么当初我会选择去面试 ？

为什么当初我会选择这间学校？

为什么当初我会选择相信你们 ？

这些为什么问了好久都没答案

她告诉我 ：

这些为什么的答案我是知道的

只是我那是不想接受的答案

现在想一想 好像真的是这样

只能怪自己蠢

我真的接受不到一个大男生对我撒娇

除非我对他真的很熟很熟 

不然我会又想杀人的冲动

还有就是 少对我装可怜

我的同情心不会放在你身上的

你把我的良心当狗吠

我就把你当狗对待

这就是所谓的礼尚往来

 

我找到一个很像你的朋友了

说话可以不用顾虑了

其实这样的朋友很好

可以没压力 没顾虑的玩了

但是我到现在还不懂他的底线到哪里

这样就没得提防了

在家里

我还是喜欢一个人静静的

我家的露台 真的很舒服

看着夜景 吹着风 听着歌

这感觉很像在海边 很棒 ！

黑眼圈 越来越重了

要早点睡觉了

虽然知道不太可能

今天出去逛街 

真的不知道钱花在哪了

好心痛 穷死了

没关系 反正有收获

第一次 自己出来买新衣

有的省 就省吧

那双鞋 真的有点贵

现在在想着 明天要怎样给他们钱

我真的很不喜欢欠人钱 的感觉

我一定会想办法给你们的 ！

为什么 有钱你都不收 ？ =3=

今天我终于看到你在戒指上刻了什么

那些字 以后应该会很有纪念价值 =D

有些事 还是不说出来的好

不然 害人害己 =)

自己去观察吧！

我就是不喜欢回家 

回家有什么好的

为什么总是逼我回家

今天又没人陪我了

还是一样 一个人的夜晚

最近能谈心的人越来越少了

越了解他们 越不想讲了

郁闷指数 逐渐提升

我快疯了吧

宝贝 ，

我可能有去园游会哦

我帮你去碰碰运气

看到的话 帮你拍个照 

= D

那一首歌真的忘不了

全部回忆都还在

就是没了你的影子

那个pendrive也坏了

天注定要把我们分开吧

你和我是不同世界的人 ...

喉咙越来越不舒服了

该好好保护它了

健康离我越来越远了

明天我想把那件事做到最好

但是我应该没这个能力

没有他的帮忙 我做不到

我不想认输 ......

心情不好 特别容易累

累了 就会开始胡思乱想了

刚刚想了很多东西

很多的如果......

这一切都不可能发生

以前不会 现在更不可能了

累了 脑子不想动了

很多东西我不想明白了

但是 我还是听到了一些事情

为什么你们要让我听到这些事？

我们的秘密交换

答案是真的吗？

你真的没有骗我 ？

也对啦~~

就算你骗我 我也不知道

我知道我样衰

我也知道我个性不好

我也知道我粗鲁

我都不想去惹你了

你还想怎么样？

你要是再过分一点的话

我不介意和你吵一架...

我什么都没说
我什么都不知道
这算什么东西
你喜欢怎么样 就怎么样吧
你要说就说  不想讲话了
真的很无言

真的很想把面子书关了
那个烦死人的东西
还我完全没有隐私
家里那个间谍 给我滚

现在 听歌去
不然 我会郁闷而死 ！
不信我就别信吧....

臭jadern ！
明知道我笨 还不告诉我
买什么关子啦 什么神秘感啦 ！
气死我了 ！ ＞＜
去找你的周公可以了啦 ！





你们竟然什么事都跟他说
那我不是没有隐私了
我不想闯祸哦
千万不要拖我下水
该现实的时候 我还是会现实的
我知道有些事是不可能的


现在我只需要一些时间
让我平静 =)

大概知道了一些事情

是时候要做一些调整了

我还以为全部人都一样

果然想法还是太天真了

今天收到一封讯息 说

“遇到对的人 就别放弃”

我还没遇到对的人

现在最重要的是学业

爱情曾经把学业害得很惨了

我不会重蹈覆辙的 ！

现在要做的是 免疫爱情

我没有那个信心........

今天看到了很多帅哥美女
1点出去 和他们聊天
其实我不知道了些什么
反正就是很好聊

帅归帅 不能吃
对于朋友的一些做法
有一些不开心
如果我们之间真的有什么事
我觉得没必要这样玩法
更何况我觉得不可能

我要把我的心情 调回来
放纵 自限今天
今天颠够了 改变会原本的自己了

今天没吃晚餐
算了 睡觉去 ！
晚安........

这两天真的太开心了
仿佛回去了中学时候
我应该要谢谢那个人
不然认识不到这样的朋友
我期待明天的一切
希望会有好事 ！XD


我家怎么有个间谍
真的是显～～
我要隐私 ！
你们统统闭嘴啦 ！><"

別說一些廢東西

有本事你幫我分擔壓力

沒本事你閉起你的賤嘴巴

我就喜歡逞強 怎麼樣？

逞強不是一種罪

我不像某些人 喜歡苦肉計

我的部落 就是讓我發洩的地方

不滿意 關了它吧

說話帶刺 本來就是我的本性

我在忍耐你 不要超過我的底線

我不是垃圾 不是玩具 我有人權 

我壓力大的時候 或 我生病的時候

不要耍花招 我的忍耐力不是很好

我的脾氣很暴躁 EQ不是很好

所有的東西 我都在忍耐

我沒在特別說誰 這只是發洩

不要對號入座 謝謝 

你今天說的話 和他當年一樣

把我說的一文不值  誰都可以代替

我倒想看看 誰還可以撐你

我不就是一個可有可無的東西嘛

那你纏著我幹嘛 ？

去找你所謂的姐妹啊 

你千萬不要回來求我 說對不起

我不接受 ！

不珍惜朋友的人 統統滾開！

我什麼人身攻擊都能忍

就是不能忍耐 朋友把我當垃圾

你把我當垃圾 我回讓你後悔 ！

每一天 只会对着面子书
考试快到了 也不去读书
如果你不抱怨你成绩 我没话说
但是你又爱抱怨 又不爱努力
这些重要的东西 你也敷衍了事
你真的认为我们大老远来这里读书
是来应付你的吗？
我去lecture是想听课
虽然我是听不明白 但是我还是会听
你就安安静静的坐着玩你的电话吧
没上进心的家伙 ！

你只会说你的朋友们利用你
到底是你的心理问题 还是我们利用你
很多东西是你自己选择的
不是说什么环境影响的
这只是看的意愿有多强大
很明显的 你是属于自私的人
过着你自己的生活....


虽说我不会忽略你
但是你要弄到我讨厌你
我讨厌的东西 你样样俱全
你要我怎么忍你 ？
求你适可而止吧 !

真的看不过眼了
你可不可以为了爱情而恋爱
不要为了你的寂寞空虚而恋爱
你不只是伤害他 你也伤害你自己
单身没那么可怕
我们没必要特别去找一个人来照顾自己
你 自己也能照顾自己 ！
每三个月换一次男友
分分合合的 有意义吗 ？=-=

在这样下去 你被人骗都不知怎么回事呢
看清事实吧 ！ 蠢蛋 ！
你的男友 不是你的天下  ！
别被把自己关进只属于他的笼子里
以后 你会后悔的 ！

你以为眼睁睁的看着朋友一个个离去
我不会心疼吗 ？！
但是有什么办法
他们不相信我 不是我不想挽回
这件事真的看清他们真面目了
原来他们也喜欢 虚伪的女生
怪不得这个世界上越来越多虚伪女
对他们失望透了 ！

不过我真的很嫉妒 ！嫉妒死了 ！
谁可以来把我杀了 ？
发泄后能怎么样
还是安安静静得等待好戏吧

想到明天 不是害怕 而是压力

我的队长 要求太高了吗 ？

真的很讨厌要求完美的人

你要求完美你的事 不要对我施压力嘛

你们英语好 沟通能力好 

所以对你们来说这是很容易

我不同啊～～ T^T

我真的快疯了 !!!!

今天在学校发脾气了

我差一点就当场骂人了

真的很烦人

恶作剧 请适可而止

我正在使用的东西 都是我的宝

不见了我会心疼的 ><''

可以不可以 不要强迫我给电话号码

我跟你不是很熟  认识还不到一天

凭什么强迫我给电话号码？

有些人说我骄傲  我说这些人无知 

他是什么人你清楚吗 ？

小心被人骗了  =-=

提防之心不可无啊 .....

如果你們是小學生
沒關係 我原諒你
但是你不是
真的很無奈！
把事情複雜化 =-=

宝贝 我该怎么办 ？
我真的不知道该怎么办
你怎么说都比我好
至少你有个家
怎么样不愉快 也是个家
至少你在那里自在
不怕得罪人
说真的 我们读的东西比你们容易
但是时间比你们少很多
3个月 读7科 也不容易啊 ～
你们中六有补习
我们靠的是自己
各有各的难  讨厌他们比较~
我也不知道自己怎么了
反正会没事的 慢慢习惯吧
宝贝  你考试加油！

每个人都和我说 压力很大
难道你们STPM压力大
我读书压力就不大
现在看到压力就讨厌
烦死了 ！

我真的很讨厌 别人乱骂我
那个是你自己提出来的东西
你凭什么骂我 !? 凸  !
我做的决定 你不喜欢 不会说 ?
嘴巴给你 不会用 ? 凸 !

之前决定改粗口 现在不改了
不喜欢  请你滚 !
喜欢那些做作的女生 就去吧 !
我祝你好运 !
希望你找到你的"幸福" !

现在我要气死你 !
反正 在你们眼中我都是坏人
要坏 就要坏到底 !
记得不要后悔 你的决定
记得千万别有事求我


我嫉妒 我羡慕 怎么样 !
至少我承认 不像你

过分的玩笑 ？

你真爱开玩笑

我鄙视你～～

你平时也是这样对我们的

为了你自己在那个女生的形象

要和我们吵架 ？

真是一个见色忘友的人啊

下星期 4个考试 忙死了 ！！

幸好presentation差不多搞定了

这个sem真的好忙

不知道怎么回事  知道她的心机后

总觉得 她抢了我一个抢了我重要的东西

真的很不甘心 ！！

咱们忍忍忍 ！

我决定把这个做作的女生无视掉！

这几天我怎么了？
每一天都出去
不过这几天真的很开心
今天我要在家陪妈妈 =D

我要谢谢全部人的生日祝福
不管认识不认识的
谢谢你们 ！

这次回来
看到了很多好久不见的朋友
所有不开心 都忘光光了
中六的朋友们 考试加油

其实有时候 我羡慕你们
每天都吵架 但越吵感情越好
><"

回来花的钱比在那里花的钱 还多
穷死了 ！

自从那天后 健康不是很好
那个阴影啊！ 你消失吧！
现在只要听到马来婆讲话 就会想起了
可恶的医院 ！  ><"



今天要回去了 ....好不想回去..

从小到大 一直告诉自已要忍
被别人欺负 要忍
想哭的时候 要忍
生气的时候 要忍
委屈的时候 要忍
有什么事 都要忍
但是我可以忍多久

还记得宝贝每一次都说我太压抑
但是 我可以发泄出来 ？
有时候 不是我要压抑
尤其在那个时候 学到的教训
不能问的 不问
该知道的 自然会知道

人是不值得信任的
有什么事 要忍
避免小人 小题大做
人会自相残杀的
你说 人是多么的恐怖...

我就是我 不要尝试改变我

要你就接受我 不要你自己改变去

你说我自私 你何尝不是？

收起你的贱嘴 改变去吧.!

我的耳机 又消失了 

今晚的夜 难过了

果然撑不到下星期

还有presentation 啊～

你千万别失声啊！

每一天回家的心情都一样

有时候 想自己跑出去

玩到累死后 才回家睡觉

冷清清的........

好不喜欢这个.............

忍一忍 海阔天空

有的忍就忍

避免世界大战...

以后我把私人时间都让你怎么样 ?
要不要随便介绍哪里有读心术可以学 ?
你自己说看 哪一年我是和朋友庆祝生日的 ?
还是说你认为我和朋友出去喝茶算庆祝 ?
那么爱对号入座 以后我每一篇都会写你名的 !
你不用猜的那么辛苦 !!

我想静静的做完一件事情 有那么难吗?

我的要求其实很简单 我只要你配合

当我认真做一件事的时候 请不要理我

还有请你不要把我的伤口当作笑话

我当你是朋友 所以我给你面子

但是 不要挑战我的忍耐的极限！

当你找娱乐的时候 请不要太过分

尤其我最近特别忙 不要烦我了

等我得空的时候 自然会解决这些事

今天很不舒服
但是硬撑了~~~

课外活动 真是闷的可以
宝贝 我想你了
还是和你比较有默契
以前一群朋友 陪我打球真好
和没斗志打球的一起 真累 =-=
我们说好spm后一起打球的
看来现在有的等了...> <

在自己的部落 

写着自己的心情

写着自己的感受

还要接受 别人的批评

真是可笑 ！

如果接收不到 ，

请你关了它！=-=

突然间 变懒惰了
功课不做
8点的lecture不上
就算上课 也不听
这样下去 会死人的

现在满脑子想着 钱
星期六日想去做工
但是没有车
巴士 德士 轻快铁
还贵过 薪水=-=
唯有 省一点

我发觉在学校
我真的活在自己的世界
周围的人事物都没发觉
想说声不好意思
不是我串 是真的没注意 > <"

最近我迷上这首歌了

真的很不错

其实想想 我也没有原因生气他

我的气老早就消了

所有的事情都是因为 自尊心作怪

你的自尊 我的自尊 毁了那个机会...

天注定 的事情 

有些事 不是说改变就变的

像以前一样 要把你当成朋友 

你知道 那是一件多困难的事

那条平衡线  你毁了

恢复不了了....

等以后 我更勇敢了

那时候 可能会把你当朋友

我现在只希望我的成绩可以提升

其他的 随机应变吧

爱情什么 至少我现在不渴望...

成绩出了 还好

还有很大的的进步空间

我希望把我的成绩 在提升 

通常 我不会自动和别人分享我的成绩

因为 成绩比较差的会说我炫耀

而 面对成绩好的 会感到自卑

我会和我身边的朋友比较成绩

这就是我读书的动力

我要把我的成绩 再提升！

果然  背死书 不适合我

记忆力退步了

靠背 只会把自己推去地狱

我没对自己要求高

我不会因读书而神经

你倒可以放心 !

世上无难事 只怕有心人...

明天要早起 睡觉了

晚安

到吉隆坡都没有一天的时间 又病了

假期完了 成绩要出了

很怕成绩  假期都没什么特别

中六读书 而我们放假

自己过自己生活吧

不一定要出去的

你相信你明白的～

加油啦～

aikz

我真的不明白 

不成熟又怎么样？？

我又没杀人放火

一个人成不成熟 真的那么重要吗

我们之间到底有什么问题

有时候 你觉得身边没有真心的朋友

是你感觉不到 还是 你拒人于千里之外

你的一句话 就可以把你身边的朋友赶走了

对！钱很重要 但我不代表钱可以代表友情

用钱 伤一个自尊 

有时候想说 你真的很可悲

你不知道什么是尊重隐私

你从来都没把你的秘密告诉我

那你为什么要逼我告诉你

你知不知道你很自私

从来不听别人的意见

大男人主义的男生 最讨厌了！

时间过得很快
快开学了
要回去吉隆坡了
我的妈呀～～
时间你走慢点吧 T_T

昨天 真的很开心
玩的很累
也用了很多钱
不过没关系 值得...XD

希望你们快点解决问题啦
遇到钱的问题 会有些激动
毕竟家境不好

就算我不坚强 又怎么样

我没必要把我懦弱的一面给你看

我自己会保护自己  

不用你操心 =D

真心朋友难找

互相利用的有很多

你也避不了

所以学会去面对他

加油！！

我们要学会自我保护
不要让人欺负！
我 有仇必报
你有本事就来挑战
君子报仇十年不晚 !!

今天 总有看到 你们了
虽然没到齐～
今天唱k 最过瘾了！
和朋友一起 最棒了！XD

现在2点了
终于感觉到累了
今天终于看到jwgang 了
真的好久不见！！
就差两人了...
幸好这次没有什么不开心的事
不再不爽对方了
今天真的很开心！

先去teatime 再去保龄 !
好久没玩保龄球了
打得好差～
不过80 =-=

这种聚会其实很少
我会珍惜的..XD

晚安了！！ = D

其实我回来最想要的是
找你出来聊心事
但是真的很难约
只能怪时间不对

看到那封讯息
真的很难过
刚噩梦起来看到讯息
真的有一点受不了
原来我还是怎么懦弱

如果真的不行 没关系啦
我也知道你们要考试了
我 不勉强啦～～

我发觉到
认识你后 变了很多!
我变大胆了 !
我敢把我心中的感觉说出来了!
是好事吗 ??


可不可以 不要乱放电
我会受不了的 = =
你的一个眼神 一个笑容
都是致命伤啊！

你 我真的高攀不起
但是我真的很希望他说的都是真的～

好矛盾！
现在只能希望 自己忍得住吧 ！ ><"

刚刚回到家  又是新的一天了
七月去海边真的怕怕的～
去海边看到很多朋友
感觉真好！很开心！
之前的不愉快都一扫而空了！

在海边 安静的坐着
静静的吹海风 听着海浪声
心情好多了！
我真的不想那么早回家

出去喝茶 一定要讲话吗？
听别人说话 其实也很不错的
至少我很享受
突然想到那人的话
觉得我以前好笨！
自己活得开心 懂得享受就好了
何必介意他那无意义的话

婉娴刚刚给我看了那封讯息
说真的 我很羡慕
因为 她不会这样对我
突然觉得那讯息很刺眼
我这个朋友很失败吧～


回到家 安安静静的听着那首曲
想起以前好多回忆
和他们的回忆 当时的心情
但是一切都回不来了


我把自己弄的好累好累！
快把我自己的身体弄垮了！

从小时候开始 就一直被人欺负
之后 把自己变凶了点 不让人欺负
但是现在想法改了
被欺负没关系  ，但不要踩过我的界限
从什么时候开始变得 我也不知道～

从以前到现在 让我真正生气的只有两个人
其他人说我小气  让他说吧
反正只有这样他们才会闭嘴
笑一笑就好～
我也不需要他们的了解～

之前我一直在想 是不是交错朋友
现在也觉得还好 至少男生心机不重
我也还不是很了解他们
不过应该不会很糟～

用了2天时间 把戏看完了
我快闷死了！
怎么全部人那么忙啊！
谁来约我出去啦！

叫哥哥教我玩dota
但是还是不会
我不信我学不会
再加油！

最近我朋友变得有些奇怪
还我不知道要怎么跟他相处了
你变回来啦...
这样的你很恐怖！
变成那些 变态佬了！
我承受不了这些变化咯～～


信任人 真的很难
连自己父母都信任 自己孩子了
何必去相信别人呢 ?
秘密 在自己心中就好了

现在头痛 + 累 + 饿 + 胃痛
顺便祝我假期快乐

全部人在外面喝酒 玩牌
掺不进～
现在想找个人聊天
可是 怎么那么难？

今天心情不是很好
我不是玩具 让你们玩
我不想用发脾气的方式来解决
撑得好累！

我回去 能做什么呢？
回去我还可以找谁？
每个人的世界都不一样了



能做的只有忍 撑 ～

其实在我来吉隆坡之前
我已经知道会这样了
早就有心理准备了
但是事情发生的时候
为什么还是那么的空虚？
我只希望你别忘记了我们的约定


现在压力真的很大
如果成绩太差怎么办？
我不想成为家里的负担
真希望自己能再聪明一点
不要什么都半桶水

钱能解决的问题 不是问题
但问题是没钱
拼了命的省钱
还是一样.........

明天最后一科了
考了那么多
最没信心的还是iom
如果及格我都觉得奇迹了
怎么办?
希望真的及格吧
为了读那科都没什么睡觉

昨天考完想读qs的
怎知道 一睡就是到5点
浪费时间
今天晚上还有节目

现在我要去读书了！
其他的等成绩出来才爽吧！
加油！加油！加油！！

国语惨了！
我只希望及格！
真的好难！！T^T

连续两天吃辣的
胃顶不顺了
又要戒口了！

还有6天 就可以放假了！！
加油！
再撑一下就过了=)

今天考英语 ，天助我也
作文题目是：部落的好处
实在是太好的题目了！XD

和他们的距离没了
有时会被说见色忘友
没关系！
因为和他们只有在学校这两年时间
而你们又一整天的时间
回到家乡还可以见面

其实装睡真的是不错的主意
虽然有点贱
不过很多东西都是这样听来的

今天做了一件胆大包天的事
我既然一个人从学校做回家
回到家 流了一身汗！
下次再试试
虽然危险了一点

果然还是在学校比较自在
今天考试 还好有读到一点
不然整张可以拿去丢了
今天又麦当劳
健康快红字了
最近考试 健康很重要
辛苦啊！！

利用朋友 真的很贱
我真的很难原谅你
利用后 用对不起弥补
能弥补什么？

也不能全怪你
要怪就怪我
太天真 !
世界有多残酷
在那一天 , 我知道了
喜欢你的人都有可能欺骗你
更何况朋友 !?

世界上谁都不能信任 .........

真不明白为什么

明明就不相信别人

却还要追问到底

这是为了的是什么?

要人解释 却不去相信

觉得荒谬吗!?

对不起了!

世界上你觉得荒谬的 有很多!

这种人很可恨!

认识那么久了

说谎的时候察觉不出来吗?

看来我要自我检讨了 !

又想用“对不起”这三个字吗?

你省省吧 ! 

来吉隆坡的三个月里 总共病了3次
就是说平均每个月病一次
而且每一次的病因都是胃
一吐完 就会退烧了


现在胃有和我作对了=-=

有些事心知就好
可能是我想太多

在这里 做的东西只有忍
但是忍耐度有限
当爆发会怎么样
我不知道～

其实很庆幸
他们不看的部落
心事什么的
和任何人说都没有
秘密 自己知道就好
人 是自私的 包括我自己

我竟然和他诉苦？！
太冲动了！
原本不打算讲的
原来我还是介意那段时间的
不过也因为他们这样对我
昨天听到那句话没那么伤
真的心淡了

他怎么越活越幼稚？
不管友情或爱情 都不能拿来比较的
你们到底知不知道 它们的价值在哪 ？=-=

对那些朋友 又爱又恨啊～

终于可以松一口气了
下个星期是最后一个星期了
加油

今天去打羽球了
好久没打了
一直miss掉
不爽！！
有时间在玩过
我要多运动
为了我的健康！ =)

星期六那天虽然没看到宝贝
但是看到了婉娴
终于把那件事告诉她了
但是我还有很多东西想说
原本想回去拿我的笔记回来
结果忘记了
现在我的功课做不下去了
英语差不说 学过的东西全忘了
第一次 觉得它好难
多几天又开始考试了
我到现在还不明白那些东西
怎么办？
今天再通宵吧！
压力~~~

那首歌好多我们的回忆
他 她 我 都还在的时候
 宝贝 你的bii 让我想你了
我sem break你们也不得空
见不了吧 ~

刚刚和朋友去唱k
还不如说我去听歌
其实在那里很尴尬
和他们不熟
当他们不存在吧～
见到我的朋友们 很开心
其实真的不想那么早回来
如果.................

宝贝 没关系啦
你慢慢习惯吧
等考完试了再说吧 = )

有时候真的觉得你很假
我告诉你东西
可不可以不要告诉当事人
可不可以注意下轻重
你不是小孩子了
不要和我说你不知道
真的会笑死我


发泄有时候会害死人
得到教训了 = )

我在等星期六

我的动力回来了

但是中六的生活

比我们的还要忙

我想你们了

但是你们都不得空

我很久没见你们了

我有很多东西要和你们说

我要和你们分享！

七月到了

她也要回来了

又可以去聚一聚了

再吹水！XD

爱情不是所有

没了爱情

还有友情 亲情

不要为了一个不及格的人

毁了自己的生命

他不会为你难过的

他不珍惜 就让他滚！

以后出去还是提高警惕好
可恶的马来人
如果给我看到他的样子
我一定宰了他
一整天心情就被他毁了
我祝你以后过不了父亲节！o0o !!

和好友分享自己的快乐
不见得是件好事
朋友也会嫉妒 也有心机
他会说你炫耀 甚至更难听的话
这些话 杀伤了很强的～
反正以后说话注意就是了

如何和朋友相处
还在学习中......

逃避解决不了问题
现在只有克服它！
这几天很烦！
烦什么自己也不知道！
讀書其實為了甚麼？
現在讀的東西以後一定會用到？
毫無目標的活著！
沒意義的人生！
一直在想這些有的沒的

很久没那么早睡了

6点睡到8点！

又变成猪了 >(OO)<

该做的东西都没做到

因为睡觉！=-=

考试成绩还是一样半桶水

什么都半桶水

该定个时间表了

虽然时间不够用

下个星期三 又要浪费我的时间！
在加油吧！><

今天端午节

我没粽子吃

谁要请我？@@

我有一个老师告诉我们
其实写部落是一个很危险的行为
因为你的一点一滴都让陌生人知道

其实部落对我而言很重要
它是我一位可以说心事的朋友



我很开心 我在这里可以到认识他们
那几个活宝 真是太搞笑了
他们是我去学校的动力
我真的很希望一直在学校
和他们在一起 可以忘了一起烦恼




记得不要为了contact lens 而吵架！
现在要冷静！！你必须冷静！
不要为了他的不理不睬生气！
不要为了他的不负责任生气！
忍 ！ 忍 ！ 忍 ！

天氣熱 脾氣比較壞？
很不開心
可能期望太大了
才那麼氣！
他那個不知所謂的地方逗留了3個小時
我的朋友又看不到！
父親節又沒慶祝到！
真的好氣好氣！
我回來到底幹嘛啊？！

原来你还在
你也很痛苦吧
我什么都做不到
你要的我给不了
除了对不起 还是对不起
我是打不死的蟑螂
没那么容易病死
大不了就躺个2天
还死不了！
身体本来就不好
病多几天 根本没差
说真的
我还是比较喜欢那些有说有笑的日子
我很怀念那些日子
可是 回不来的
这些 你 我 都知道
这些裂痕 都弥补不了


最近也不知道怎么了
变得很感性
以前的我去哪里了？

人一直都在改变
只是我们一直在一起
所以 察觉不到而已
隔了一段时间没联络
就会 发觉那些变化
别说自己没变
去想想以前的你 就会知道了
偶尔接受自己的错误吧
世界上没有十全十美的人的

好久没这样了
玩了一整天的电脑
果然这样发泄最有效

又跑回3点睡的生活习惯了
把自己搞的累垮垮的
但是到了晚上还是想起那些事
晚上真的会想太多
关于你们的 我不想提
我发觉到 人遇到这些事
解决方式都一样
这也是我最不想面对的东西

也许我该学会面对这些东西




那个说我生气他的人我对你没有意见了你要是再胡说八道那就别怪我不客气我的忍耐度是有限的

这几天都睡比好
压力过大？
去学校都在打瞌睡
晚上很累想早睡 也不行
好多东西要忙
时间不够用
我可以偷懒一天吗？
好累～～


我真的想不到
有人会比我还幼稚
他是我来kl第一个讨厌的人
我还要面对他两年
他和那个人一样
一副屁样！

说真的
靠样貌得来的人缘
我不想要
你们很虚伪
虚伪的样貌
虚伪的笑容
这些东西 比没有朋友更寂寞！




PTPTN终于搞定了
浪费时间的东西
为了那些钱......
!!

最近 真的很累人
体力不佳
我要增强体力

今天除了英语
其他的课都迷迷糊糊中度过
睡眠不足 + 体力不佳

明天 我也不知道怎么过了
希望时间够用吧！

因为你喜欢他
所以他做的任何东西都对
是吧？ = )

宝贝，
我说过我要当第一的
我做到了吧！
哈哈！
生日礼物 我会补回去的
你等着！ XD
去新加坡 就好好玩吧
当那些人透明就好
做不到 来找我
我帮你解气
买手信 有没有我的？？

其实学校没有你在
好不习惯
好想念我们一起说废话噢
说说筠的糗事
说说我班的趣事
时间很快过得
哈哈

这里的朋友都很好
还好有他们
去学校也没那么无聊了   = )

突然发觉 每次回家就在房间
说话不超过5句
真是有够闷的
我真的很希望我可以在学校
至少有东西让我笑一笑
这家好没温暖
没人能让我依靠
没人能让我撒娇
没有那一帮和我一起
真的好无聊噢！
恍神的次数越来越多了
有时候宁愿呆在学校
我也不想回来
每一天把自己弄得累垮垮的
什么都不用想了


他们说我逃避
想起你 是没什么感觉
但是那一首歌
有一起好多回忆
我真的很怕听哪一首歌
也许你没察觉到
我每一次都要你唱那一首歌的
我也说过我很喜欢那首
今天看了你的东西
原来我真的猜对了
你回去了

我和你已不是朋友了 对吧？

Happy Birthday !!

宝贝！
今年生日我不在叻
有没有想我啊？
我还是比较喜欢和你过这天
其实你应该祈祷不是你生日那天去哦
今天我会烦你一整天的
你要有心理准备！
不要骂我啊！
我不在但是我要陪你
不会让你有时间emo xD



今天好想通宵哦
可是明天要去学校
而且还是早上的课
还是乖乖睡觉去拉
今天玩的不够累
希望等下睡得着吧

我的东西拿到了
不用再借别人的了 = )

我在倒数
我最想你开心
你一定不会让我失望对吧
你可以做到吗？？
就开心一天而已
可以吗？
我一定要当第一
第一是属于我的！ = )

胃痛 治不了！
我放弃了
我有戒口 准时吃东西
胃还是痛！
慢慢折磨吧！ =-=

挑衅 ？ 你还斗不过我呢

要玩 我可以陪你

你可不要临时逃脱噢 = )

最近压力大 脾气也大

你可以继续让我不爽的

加油！ = )




今天以为可以看到我哥哥的

怎知道 他去云顶了

真的很想打他

气死了！！

我的东西啊～～>_<

这几天的日子
完全虐待自己
心情也没好过
算了吧
想太多对自己也不好
到他当面找我再看吧
他真是我的克星！

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今天真的很开心
要谢谢我的靓女朋友
谢谢她的第一步！
我真的爱死她了！
以后看到他也不用怕了！


今天吃到sticky !
真的太好了
要不是省钱
我也要去买一罐
天大的诱惑啊 ~~~~



自由身真的很好
我爱自由！<3

我想找个人聊心事
有谁可以当我的垃圾桶？

有谁能让我依赖？
有谁能让我依靠？
有谁能让我信任？

宝贝，
会不会有一天你交了新朋友就忘记我了？
会不会有一天你再也不理我了？
我现在能相信的只剩下你了
以后有了男朋友会不会不理我了？

其实孤独真的很可怕
我认识你之后才不孤独的
所以你不要抛弃我啊 T^T

我不哭不可以吗？

你们一定要我哭吗？

还是说你只是想我为你哭？

你和他简直一模一样

喜欢掀开我不喜欢面对的东西

你会那么容易死心？

你一直都知道 我对他还没死心的

你不可能不知道吧

我不想让别人有机会说

我利用你

也许这是也我的错 对吧？

果然还是不说的好
下次不说了
最后一句话我听到了
下次我不会说了


他们那时候的对话
我差不多都知道了
你们的嘴形太明显了
继续当个白痴就好
让他们开心吧 !!


今天等不到了....

明天就是18好了
我害怕的一天到了
希望我真的想太多

压力渐渐回来了
真的回来了
那消失了5年的害怕
它也随着压力回来了
迟早一天回崩溃

因为他 而让成绩退步的经验我还记得
要永远记得 学业永远比爱情重要!
不要因为一时的迷恋 而忽略学业
绝对不行 !!
爱情现在动不得 !!
你一定要忍 !!
忍不住你就惨了!
加油!!

去做你的assignment !其他不准想!

其实每一次聊完问题
之后都会由距离感
这是为什么?
这就是我不喜欢聊问题的原因

说出问题真的有那么好吗?
我总说 做回自己最好
而你们就一直改 变
到最后不像自己了
不辛苦吗?

对不起了
我脾气不好
我发完脾气后
问题就不是问题了
............

我不喜歡粘人的傢伙
我不喜歡有人關心我
我不喜歡有人擔心我
我自己可以好好的
我會自己照顧自己
我生氣甚麼你不知道
因為你黏人
我不聰明但我也不笨
你可以不用每一天都等我
就算我一個人也不想你陪我
你讓我有很大的壓力
我也沒讓你做甚麼
你知不知道
你的朋友 你的行為
讓我壓力好大！






這純粹發洩 別無其他

原来这么多年来还是没有变过
真没胆子
顺其自然吧 TTv

我都不知道自己算上课没
不懂他在说什么
听了几分钟后
开始走神
走去哪里了 我也不知道=-=

习惯了这里的生活吗?
老实说还没
在家也客客气气
呵呵

来了吉隆坡这么久
真的黑了好多
下星期开始要开始忙了
其他的到时再说吧
顺其自然 我最厉害了 =-=

男朋友什么的统统别烦我
我不需要 也不渴望
我孤独终生也没什么不好的

但是 朋友 统统来烦我吧
我很需要朋友 也很渴望


祝福我应付的来吧!!

猪头
这几天我很烦吧
哈哈
我会报答你的
除了以身相许
我什么都答应哦

我还有很多东西要讲的
但是连我自己都觉得烦了
下次再说吧！

我会尽量少烦你的 XP

不想理的东西 “哦”一字带过
不想回答的问题 “哈哈”两声带过
不想被人知道的东西 “不知道” 三个字带过

你可以不用管我
没关系 我不在意
你要管我的话
请你尊重我

Show encrypted text

好心没好报～～～

=)

幸福真的好短暂
昨天幸好有人陪我skype
不然我都不知道怎么过了
真的很希望每天都这样
就算我听别人说话都好
我都不想一个人
很没安全感
听到朋友的声音
就算不是和我说话 也好


我们已经是定局了
她说的对
我们已经散了
当初我以为是想太多
那一天和她去喝茶
聊到我们
原来不是我想多

有时候觉得自己是个白痴
为别人 难过
而别人根本就不当你存在过
真的好白痴

四个月时间改想通了

有什么办法能把胆子变大？
这感觉好像那一年
你可以滚开吗？
唯唯诺诺的
没用！
别那么胆小！
从小到大都没改变过的！
十多年了
你一点也没进步
真没用

最近很怕电话 电脑
怕一些东西
又来烦我了


胆子大一点吧！！
努力变大胆吧！
别再逃避！
面对吧！！





你滚开！！

宝贝
我真的好想你
怎么办？

我胃痛当饭吃了咯
痛多两下 也无所谓了

你要好好照顾自己！
交男友第一个告诉我啊！
切记！！XD

说的没错
求人就是付出代价
无论好或不好都的承受
谁叫我求人呢


反正没人帮得了我
自己去解决
不问了
自己查去
家人也一样

谁帮过我的我都会记得的
谁不帮我的我也记得  =)


哎~
肚子饿！
吃东西去！

别对号入座
纯粹发泄

不要再问我以后了

让我自生自灭吧

烦死了

就别问了

每一个人都问

压力大死了

我该打你们什么啊？

每一天都噩梦啊！

每天梦都考车，以后

真是一片黑暗啊！

你们就让我自生自灭吧..............

感到害怕就逃避
遇到困难就逃避

逃避吧！！
做鸵鸟吧！！

最没用就是你了！
神仙都救不了你！

前途一片黑暗啊！！
我的光你在哪?
我怎么看不到？
快四月了
怎么办？？？

全部问我想怎样
我不知道！！
不要问我！

我成绩没有你们好我知道
我没你们那么富有我知道

你们就让我自身自灭吧！

又败给它！

我知道我爸妈希望我读form 6
因为负担会减轻很多
但是我真的很没用
都没他们说事实
在逃避 !!
从小到大国语的成绩都是最差的
从upsr到spm都败给它
真是失败 !!

我绝对不会为了成绩哭
绝不掉眼泪！
我忍！
不然我会觉得自己更没用！



暂时让我静一静吧
不要问我成绩
不要问我未来
求你们了
给我一点时间消化

怎么办？
谁告诉能告诉我？
不要再逼我了！
我会疯的！

过完这个星期就轻松了
要拿成绩了
求你成绩不要太烂
要考车了
给我一次通过吧！
就两个要求
一定要做到！！


加油！加油！加油！

今天学车 状况多多
也不知道怎么回事
不该发生的状况
统统发生了 = =
越来越没用了


星期三 成绩出了
不知道是不是太过紧张
一直在乱想
成绩不好怎么办
以后怎么办
路该怎么走
是个自己太大压力了？
唉～～

睡觉去了 ><

我不想和你吵 要对号入座 随你
以一个朋友的身份 你做对了吗？？
还是在你心里 只是我的错
不要以为我写的都是你
 你没有那么重要

因为我爱美而吵架
因为我没和他划清界限吵架
因为我在面子书回一个笑脸吵架
因为我交的朋友对我未来没好处吵架

对不起，我真的不想和你做回朋友
会显得我更虚伪和爱慕虚荣

习惯

最近习惯没有面子书和部落的生活了

开了面子书  只觉得伤心

也不敢写东西

之前写了一些东西

引起了很多不必要的“战争”

部落开了

也不知道写什么

什么都不敢写

什么时候才可以变回以前的我？

林俊杰来马
我又没的去了
都没来关丹
去不成！！T^T
发觉好多都是专属JJFC的
也去不成
为什么会这样！！
我要去kl !!
看一眼都好 ><

再试试！

是该在加油了
控制自己
不要再想了

果然压力太大了！！！='(


最近追dream high 2
还是比较喜欢以前的～

还有两个星期吧
他回来了
关系变淡了
以前的感觉找不回来了
自从那天
你的话题都是她
都不想和你聊天了
一个原本可以说心事的朋友
变成只聊她的朋友




如果时间能倒流 ......................

微博微博
有你真好！
是一个属于一个人的世界
可以写自己喜欢的东西
不怕有人乱爆料
不怕得罪人



宝贝
很多东西自己没人选
成绩好不代表可以摆脱
还必须过父母那一关
等父母改变了想法才说吧^_^

你可不可以告訴我
你到底想怎麼樣吖？
現在和我聯絡是甚麼意思吖？
我好不容易放開的
別再折磨我了

這幾天都發噩夢
好多東西煩
沒有一樣是順利的
真是煩死了

為甚麼每次都說我騙你？
別人和我講22成績出
你說新聞報這星期三出
說我沒讀書成績爛 ＝＝
死命逼我去考車
我有我自己的安排
給我點自由 ＝＝

這個星期出成績那有怎樣？
你的意思就是說我騙你？
自己生出來的女兒也不信
每次都是這樣

真的很想大哭一場！凸！

突然看到我面子书的group
大多数都不见了
全部死去哪里了
显～= =
全部东西都不见了!!



有些事
沉默就是金
说多无益
不相信的说什么他都不会相信
只要他看你不顺眼
做什么都会有批评
3个月了
一句话也没说
真的结束了？

照片 統統刪掉
假惺惺 給我丟掉！
o0o !!
不爽當面講！凸！

对不起，我放弃了！

    Show encrypted text

我们的确经不起考验
两年了  我累了
结束吧！

陌生老朋友

問候太客套 不要太像社交
不如胡說八道 yeah
找你不好找 不稀罕什麼心照
不如多幾張合照 yeah
寧願久不久
聽你為生活發點牢騷
有趣無趣也聊它一聊
我珍惜那無聊
誰說見面不重要 淡淡如水的君子之交
心有靈犀的境界多高 我不信那一套

陌生老朋友 這樣的稱號要不要
小人就小人 友情不用搞得太深奧
永遠遙遠地微笑 這樣的關係要不要
小人就小人 甜如蜜的來往有多好
有什麼不好 yeah

寧願久不久 有事沒事也說說笑笑
不要有事才互相請教
歡迎隨便打擾
原諒我受不了
淡淡如開水君子的神交
不怕有磨擦吵吵鬧鬧 只怕太有禮貌

陌生老朋友 這樣的稱號要不要
小人就小人 友情不用搞得太深奧
永遠遙遠地微笑 這樣的關係要不要
小人就小人 甜如蜜的來往有多好
有什麼不好 yeah


陌生老朋友 這樣的稱號要不要
小人就小人 友情不用搞得太深奧
永遠遙遠地微笑 這樣的關係要不要
小人就小人 一年一度問你好不好
你說好不好 yeah

我喜欢这个歌词
曲  还好~
友情真的不用太深奥

原來罪魁禍首是面子書
我現在很恨面子書
這個該死的東西
是時候關了它
我不想在看到那些東西
真是刺眼！


開開心心折磨去 ＝＝
睡覺！

今天的心情

太久没运动了
昨天才运动那么一下
今天肌肉痛！
我的妈呀！

朋友，
我们有多久没联络了
我想你们了
有种被忽略的感觉
只要不要看他们的东西
什么感觉没了
所以都在克制自己
觉得自己好白痴哦
一只鸵鸟   没用！
姓林的   我鄙视你！

感情，
我玩不起
所以还是分隔清楚比较好
把我当罪人 没关系
你也不是第一位
幼稚的我还不适合谈感情
情人节 我没感觉
单身不好嘛？
为什么非得找个情人？
我不明白
他说 因为我没有喜欢的人
可能是这样吧

其实我也只是想找人出来陪我
不得空没关系


我真的累了
一直冷战 吵架中度过
我自己在检讨
什么都不过问最好


问题 真的存在？
我真的不觉得
问题到底在哪？
不就是 少些字 少些符号
如果你觉得那是问题
我多写几个字 和符号 就可以了
没人会因为你的发泄而改变的

氣！

我的心事 並沒有人知道
以前可能有 現在我肯定沒有
你們統統閉嘴
人比人 比死人
我的心事是由我決定
該和誰說 不該和誰說
該死的吵些甚麼
真的自私！

ps：
該對號入座的自己反省
不該對號入座的路過
亂對號入座的 我不負責！

要求解釋對誰：去夢中找！

保持吧！

说了对不起

也是没人理

算啦

理解我的就是朋友

这种时候才能看得清朋友

在这种情况下

失去朋友也不是第一次

心痛一段时间 就没事了

你理解他 不代表他理解你

你说的

为什么一个人看不到他/她的好

我该说什么？

还是保持吧！

说什么都没用 =)

學車記

今天早上去見工
他要full time的
所以很大機會會失敗
有人和我說 以後靠男生就好了
我才沒那麼沒用呢
我自己有手有腳
干嗎要靠別人？＝＝
鄙視~~~~！


今天第一天駕車
我不明白為甚麼我那麼笨
學不會！
我太笨了！
幸好＂安哥＂人太好了
沒有被駡
希望在家可以練習！@@

宝贝

你还我爱上这首歌了
怎么办？！
狂播！
严重爱上了！
你要负责！TTv

29/1

今天 干老爸来我家拜年
也谢谢你的红包！
也和他出去喝茶
看到了好久不见的朋友
真的一个月没见了
好想你们！

今天星期日
他拿到电话了
我好久没和他聊天了
还得我最近无聊死了！XD

晚上 和家人出去看戏
八星报喜 还不错
越来越喜欢杨幂了
真的好美！



猪头，
有些事不用说你自己也知道
我想在只是想安静
我不想在我还没平复心情之前
又来个‘惊喜’
‘惊喜’太多会让人觉得反感
你的评论我就想想吧
你就让我静一静吧 ！
我不想吵架

初四 初五

初四病倒了
在家休息




初五
和朋友出去了
原本以為開開心心的玩一天
結果現實完全相反
我很想和她們出去瘋的
但是想到他說要出去
結果一起出
然後呢？ 我不知道了！
又浪費了一天
沒甚麼和他們說話
一直找機會和他說話
結果他不當一回事！
我叫你出去是想你開心
結果你擺個甚麼臉給我！
把你的假笑收回去
我生病都想出去是因為我想開心瘋一天
甚麼talk box？
我無奈！這算甚麼啊？
你想我怎麼樣 ？
要不我把它刪了？
還是說我只要你一個朋友就夠了？
我寧願看到朋友忽略我
我也不要看到一個假笑！
如果說錯話 那對不起了
如果得罪你 那對不起了
如果誤解了 那對不起了
如果不開心 那對不起了

初二 初三

初二
全家準備好去雲頂玩玩
去雲頂也沒得玩
outdoor 和indoor 都沒得玩
大人說話就是不能信
當初說好自己給錢的
結果還是一樣
和朋友去不能
和家人去不能
我這一輩子不用玩了！


初三
病了 沒告訴家人
當天就回了
找一個最大的旅行包
遮著自己
你讓人看到
然後睡覺 ！
睡到回家 ！ =）

23/1

大年初一
去pangkor島玩
我家老娘不給玩水
所以去哪裡晒曬太陽
去誑店也掃心
還沒看完就走了
沒事做
無聊的初一
人家初一拜年
我初一發霉
開心地睡覺去吧 ！

22／1

一大清早 吃团圆饭
之后去诳街鲁
都找不到合适我的衣
最经流行的衣 都不适合我穿
超难找衣的
裙子又不美
我老妈说我挑剔
诳了整个下午 才买了两件衣
鞋子我又没买到
算啦 ！ ＞＜
之后去神庙诳
那里的东西是蛮不错的
全部东西都是从中国运来的
晚上 还是一样 很热闹！
虽然收到他的讯息和看到不该看到的人
但是还是要新年快乐 ！=）

21／1

今天回鄉
因為塞車的緣故
原本8小時的車程
變成了10 小時
今年真是龍年吖
到處都是長長的車龍

今天發了一個美夢
好久沒發美夢了
希望今晚繼續！
給我個開心的新年吧！

18 / 1

又开始嫉妒了
又开始不知足了
到底想怎样哦？
自己都答不了自己
是不是很没用 ？
连自己都讨厌自己
连自己想怎么样都不知道
无药可救了

为什么我骂别人是我的错？
为什么我骂我自己也有错？
到底怎样做才对？
我还是求你毒哑我吧
这样我就没错了...

豬頭！寶貝！
出去魯！
我快悶死了！
快點出來陪我啦！
TTv

太沒用了！

所有東西都在不停的改變
唯一不變的是
我對他..........?
最初開部落 是因為他
現在寫的還是他
我神經了！==
我真的太在意他說的話
現在我只想遠離他
那首歌不敢聽了
那些東西 想丟了
那些訊息全刪了
那些地方不敢看了
我實在太沒用了

剛剛看到一句話
“你喜歡現在的自己嗎？”
我的答案是
“我從來沒有喜歡過自己。
我從來喜歡過沒用的自己。”

累了 ！

我家大人的心思很简单
偏谁不偏谁都明显的表现出来
我家大人 重男 重小 其他无所谓
我家大人心情不好的时候
无所谓先遭殃 之后就没了
我真的累了 烦死人
你让我出去吧！
去做工好  去读书好  去玩也好～
你就让我静一静吧！






如果你认为我的想法幼稚
那对不起了  我又让你失望了
但是幼稚的人不代表没有想法
请不要看不起幼稚的人

傻了？

越來越喜歡夜生活
安安靜靜的
發覺在夜裡聽歌最舒服
喜歡那從歌曲中帶出來的悲哀
喜歡被這悲哀埋沒


我怎麼了？ 我不知道！
反正也沒人管 沒的哭訴
要我哭 也哭不出來
還不如笑一笑
反正我的形象就是瘋癲大姐
瘋瘋癲癲的過每一天吧

我知道我幼稚

对不起 我就是幼稚
幼稚就幼稚
难道你没幼稚过？
何必把我的幼稚说的那么“一文不值”
你活得比我久
你是有资格说我
因为你的经验比我多
但不代表你说的一定对
.......................................




朋友们，我我好想你们哦！
好久不见你们了！

犯贱！

原来我之前的预感是对的
他真的回来了！
看来我也不需要做宅女了
当初你在msn fb 封锁我
现在讯息我
尽管是一封问候的讯息
你还是让我觉得你很犯贱！

没有信任的友谊 不是友谊！
没有尊重的友谊 不是友谊！
拥有欺骗的友谊 不是友谊！


我又要做无聊事了..
因为我不想看到和他有关系的人

脆弱的胃

最近的胃不是很好
每一天都胃痛
吃飽了又痛
沒吃飽又痛
可惡 ！
你這個死東西
對我好點會死啊！

從此以後
我不會再寫他的東西！=）
替我加油吧！

改变

我真的很想你们呐
你们在哪里啦？
快闷死了！

很多东西突然变了
希望是我想太多
不过我好像没那么痛苦了
应该要多些他们给我的锻炼
遇多这种事就习惯了
感觉也渐渐消失的无影无终了

还是少写少错
我闭嘴了!

=)

蝎子对好朋友可以很热情，
乱七八糟聊个不停；
对比较普通的朋友很冷淡，
聊不上几句就沉默。
蝎子很珍惜对他/她好的朋友，
他感觉是坏的，便有意疏离。
蝎子的普通朋友很多，好朋友没几个。
蝎子很孤独，常常自己一个人。
一个人吃饭，一个人上学，
一个人逛街，一个人发呆，
这就是天蝎。

2011的最後一天

下午本來想出去的
不過太多原因
不想出了
待在家

晚上去一輝家慶祝
他的家真的好大
去那裡也不懂做甚麼
和朋友聊聊天 玩玩遊戲
看到很多朋友
真的好久不見了
之後就就和朋友出去喝茶
不過 氣氛很尷尬
還好有人陪

昨晚回家差點中人罵
不過 幸好沒事

還是說聲
新年快樂 ！