这几天快累死了
幸好上课都是早上的 不然集中不了精神
明天最后一天了
撑完就能休息了 加油！
之后要和他们借笔记 做练习了
正式开始努力奋斗 我绝不认输

我喜欢的东西不多 而且我喜欢的都是“另类型”的

每次出去逛街的时候 我都没什么看我喜欢的东西

我真的好希望一个人出去 一次性看完我想看的东西

我对这里这里的不满

没有一样我是满意的

每次都那家人来压我

不明白我的 家人 

为什么不能放心

你们该不会想管我一辈子吧？

我并不是感到生气 只是觉得好无奈

告诉自己 忍忍忍 一年的时间很快过得

每个人都说 不开心为什么要继续这样的生活

你认为我不想解决这些问题

为了解决这些问题和家人吵架 值得吗?

不要和我说 有心什么都做得到

这问题我再也不要解释多说了

我们每个人都有属于自己的桌子 

以后做事情的时候 可不可以去你的领域

电脑叠电脑的方式 并不是一个有礼貌的行为

以后用插头也可以把你电脑的插头拔了

请不要越狱各自的领域 

我并不是很喜欢别人碰我的东西

你们并不喜欢别人碰你们的东西 我也不喜欢

这是最基本的礼貌 麻烦请学起来 =)

有些情感 毁了就很难修复
就像我和他 再也不是朋友
他看得开 我看得开
那就什么问题都没有了

所有的信任 毁了也很难修复
就像我和他 只是做好表面功夫
很明显的我不再相信你
而你也在敷衍我

我行我素的生活 我最喜欢
被束缚的感觉 真让人不爽
就像我以前说的
我要找个可以管到我的另一半
不过应该不可能吧 =3=
暂时还没遇过这样的人

最近睡不好 噩梦连连 还有关联性==
有睡觉好像没有睡觉酱
都一样那么累人 @@

他說 被人傷害只能說自己活該

是你攤開心懷讓人有機會傷害你

我懷疑我這人有自虐傾向 

聽評語 我愛問不好的 好的我并不想聽

這幾天的你 讓我想回了以前的你

那麼的不可相信 說話那麼的敷衍 

甚至有時候還帶點諷刺性

現在的我對你完全的灰心

我該怎麼樣繼續相信你 

或許你也不需要我的相信

玩笑 是最容易交友的方法之一

你連最基本的玩笑都開不起

那就是說 我必須每天很嚴肅的對你

你受得了我嚴肅的一面？

我要的要求你達不到  我說的話你聽不進

繼續你人不人 鬼不鬼的生活

最嚴重的問題就是 每次為自己找藉口

你他媽的認為你不行 誰還會看得起你？！

你註定要被人瞧不起嗎？

別告訴我說 我本來就沒有優點 什麼事情都做不好

你再繼續墮落吧！ 我真的不想勸你了

我抽時間陪你 想辦法讓你不再覺得你被利用

結果你還是一樣 想法什麼都不告訴人

連最基本的餓了 也不會告訴人！

你這不是爛好人 這是愚蠢！ 

人本來就是自私 難道你不是嗎？

自己想好這個問題吧 

我不認為自私一定是不好的評價

我認為不承認自己自私的一定有問題 =)

为什么这种疲惫感回来了
我并不想要着疲惫感
我还有好多事情要做的
疲惫感不要来剥夺我的动力
告诉自己 答应自己的事情不要忘记
表面上它是一个不可能的任务
但是我绝不认输 ！

的确接受不了我的另一半比较厉害那么多
要就我拉高程度 不然就是你拉底程度
不过你拉底程度 我会不爽！
不好意思，我就是那么的犯贱
等我把我的程度拉高了 再想其他事吧 XD

我并不承认我自尊强
只是不要尝试触碰我的底线
不然我会做出很多意想不到的傻事
就像3年前 那件事情一样
当恨蒙蔽双眼 我什么事情都做得出来的
我的确讨厌被人无视的感觉
但是我更恨别人当我不是一回事
我会让你后悔你现在所做的一切
我非常认真地告诉你
千万不要再一次触碰我的底线 ！
这一段是专门告诉你的！

今天我的室友带一个曾经和我有“过节”的人回家里来
不仅如此 还拿我和她比较
拜托，我比他好很多好不好！
不要告诉我你女朋友和她住在一起
他并不知道我们发生了什么事 所以我不怪他
突然想起好多事

很明显的 我就是在赌气
凭什么只有你悠闲的过日子
这让我报仇的心态也出来了
我那些不是幼稚的行为
这是在保护自己
再看到你写的东西
我还不容易压抑的情绪就会爆发出来

求人不如求己
现在这个答案我不想知道了
每次给了我希望再无视我的希望
这种人很可恶
决定再也不求你了

昨晚真的很刺激
第一次那么关注选举
除了失望 我更觉得丢脸
我们未成年也做不了什么事情

宝贝 我想你了
最近压力好大 好想找你
你真的很强 我真的做不到你这样
情势逼人一切就会不一样吗？
我真的好想回去4年前
好多话想告诉你

我的成绩又退步了
xj还问我说有什么想法
我还能说什么
尽力了 想更加发奋了
原本看到成绩就是一个打击了
他的问题更让我受伤
我尽量不想 不提 在反省
成绩并不是全部 但是也要保持啊


我现在知道自己的状况
正面思想 我也知道
在正面思考下去 就是自欺欺人了

没心情
曾经一度以为自己撑不下了
但这样又过了一个星期
刺激一个比一个重
撑得下去吗？
很多事情不适合写出来
也没有适合的人可以说

自我保护很好吗 ？
我反而讨厌我自己这样的个性
逞强 对自己真的好吗？
第四年了 了解我的都知道 我还介意
相信 ？ 对象呢？
既然不懂真面目 还不如安安静静地

聊什么呢 都在伤口上撒盐呢
痛的麻麻的 谁能救命呢
只能自己救自己呢