想想想 想屁啊

行动比较实际

喜欢温柔的就滚吧 

我并不想对你温柔

喜欢文静的也滚吧

这里没有你喜欢的

不想再和你废话了 =_=

宅宅宅 宅在家就对了

舒服又不冒险

多怕出去看到不该遇到的人啊

那人还在介意

随便啦 反正我不管了 

爱理不理的 滚吧

终于很煎熬的熬了一个星期

没电话的一个星期

现在轮到我爱理不理了

享受生活中......

第一个不按赞的文章
回去看了看 就明白了
看样子还在逃避着呢
不过也对 问题没正面解决过
这问题很快就会不见了
我已经把以前的事全忘了

至于另一个人嘛
我也不懂他去哪里了
那天后 话题都有些怪怪的
还是应该说我心里作怪
暂时这样吧
还用一个星期的时间

现在想放下心来了
隔了3年 也许该考虑下了
3年来 令我心动的只有一个
不过被我搞僵了
没关系，日子照样过

最近迷上了微电影
全是好真实的故事
看了好心酸……

这世上就是那么的不公平
输在起跑点的人 要赢就必须努力
有些人不管多么的努力都赢不了
这就是命?
我不相信这样的命 世界那么的大
我不信我闯不出属于我的世界


突然想把乖乖女的形象 毁了
我怎么好像都任你们发泄啊
家里一个废材老哥
真的不管做什么 都是惹人厌
可恶的大男人主义者
霸道 ！ 还想抢走我的电脑
我这一辈子都不会喜欢上你这个老哥

想一想为什么会把问题变得那么复杂
各让一步 事情不就解决了
我什么都不会帮 你们自个搞定
至于那些过分的话 我会牢记在心
之后只有慢慢观察 我相信我找得到答案
我完全不想插手你们的事

想清楚了 什么东西都不重要了

疑惑

他告訴我說 不喜歡人家就要殘忍一點
不要理會人家 消失在他的世界裡
我做到了 但是真的有效嗎？
都一年多了 這麼還擺脫不了
我真的很不想有爛桃花
可是卻是那麼的多

我喜歡的人 不喜歡我
我不喜歡的人 喜歡我
但是我沒志氣點 我放棄了
那為什麼那人還不放棄？

這幾天不知怎麼了
突然想起好多事情
我們怎麼認識的
第一次出去
為了什麼事情而熟悉
因為什麼事情而疏遠
我們的友誼就是那麼的脆弱
還是說那件事的殺傷力太強？

時間真的能沖淡很多事情 =D

放弃吧

上次我说的 解决问题需要两方面配合

只要有一方面不想解决 这问题永远解决不了

你的问题 我完全不想解决

可不可以给我滚远一点！

你的个性真的让我反感 

很不幸 你是男的 那我就不用客气的对付你了

今年才25岁 说的自己那么没出息

知道没出息就去努力点 

把自己弄得人不像人 鬼不像鬼的

现在四肢健全 又没什么家庭负担

总说一些丧气话 

你觉得现在很不幸吗？

你觉得这世界没希望吗？

现在你没能力吗？

说你小不小 说你老不老的

可不可以成熟一点？

话我老早和你说清楚了

做不会朋友 就变陌生人吧

你也说过办不到 那你在挣扎什么

你要我当回你的乖女儿 那就先改改你的堕落吧

我不想有那么不争气的老爸 

爱情并不是这世界上最重要的东西

你去反省反省吧！

有一句話 那天沒告訴你們
其實我不喜歡妳們告訴她那件事情
就算話題是與她有關係
但是我不認為要牽扯到她
這樣讓她一直道歉 好嗎？
我不想以後我出去 每次都聽到對不起
對不起 這詞我聽到有點煩了
我不想每一天看到有人和我说对不起
这样双方心情都不好过

我沒有這怪你們告诉她的意思
这只是我个人的小情绪而已
如果有得罪任何人的话 我道歉

宝贝，
前几天那个话题
我们只是意见不合而已吧
事情没有那么严重 对吧？
况且这些也不是我们能够控制的东西
我不知道她在你眼中是什么样的人
但是以我的立场 我想试着去相信她
因为如果我们不去相信她的话 她会崩溃的
当全部人都在逼迫你的时候
这一份支持多重要 你知道的吧？
我是不了解事情的全部
我也不了解你们的心情
我也希望她不会辜负我的相信
我只是想赌这最后一次

她刚刚和我道歉 说她害了我们
我们有问题吗？ 没有嘛~~
最多能称为意见不合而已咯
我很介意这道歉
这会让我想很多...
我们都不要牵扯进这问题好不好？

其实那天我真的很怕吵架
所以我也没多说什么
只是告诉你我会相信她所说的而已
我也知道她有事隐瞒了


这件事情 我不会再过问了
这是最后一次 ...

对自己说 加油

有人问我说 为什么换了部落的一切
因为我不想让我不信任的人看部落
部落以前是为了让我写下生活上的东西
现在是为了让我写下我不能在生活上发泄的情绪
所以越少文章 代表我越快乐
我期待我回有一天忘记这个属于我的垃圾桶
她说不想让她看我的世界才换的
也许真的是这样吧

有些事 我帮不了你

一切都要靠自己去想通

我相信你可以的

所以我真的希望你不会让我失望

我希望我没看错你 

每一次都看到他分享那些“想太多”文章
怎么总觉得有一点讽刺 =3=
不理不看 甚至不开电脑  都治不了的病
谁说把自己的生活填地满满的就不会乱想东西
这一切都是谎言
这一个月时间 可以振作起来了吧
我已经把停止玩所有网站
你再振作不起来 你可以去死了 =_=
不过真的很想问一句 
我到底哪里不好了？

开心的一天 6413

昨天晚上的事情 就當做沒發生過吧
也因為昨天想太多睡不著
結果今天睡到12點才起身
差點就遲到了 不過幸好我動作快趕得及
不然要讓他們等我了
終於一年後 我們四人能聚一聚了
玩得真的很開心 真心的笑容回來了
真正的笑聲就是這樣的 瘋狂
之后也不知道多久才能再聚一聚了
一天这样就过了
我妹说 我的黑眼圈越来越重了
真的该早睡觉了啦@@

明天我期待见到她
但我不期待晚上的酒宴
我不想面对这些虚伪的笑容
明天又要找人陪我度过那无聊的几个小时了
逃不了就该面对
真希望我现在还在kl

其实你是在认为我利用你吧？
不然你不会这样说话
你说你了解我 ，
但是我好奇你了解了什么？
你该不会是和当年的他一样吧
所谓的了解 就是虚伪？利用？
昨天很明显的 那句话是认真的
我感觉得出来那是真心这么认为
所以很自然的我就被捅了一刀
我真的没怪你 但是心里真的很不好受
我真的没有那么坚强
心情不好语气自动变冷淡
也看得出来你并不喜欢这样
我就说了 没人喜欢看到一个人emo了
所以才会尽量去把自己装的开心点
即使发生了什么事都好

以前觉得为了这些事情哭 非常的幼稚
但是昨天的我也为了同样的事情差点落泪
我在你们的眼中真的是这样的一个人？
我知道自己没资格嫌弃人
我知道我自己不够好 还有很多缺点需要改进
看来自己真的需要好好的检讨了

我诚实地面对自己的心意 也是一个错
我是遇上错的人 还是 在错的时间遇上了？
这些是我曾经想了那么多 得到的结果
总结就是 放弃吧！ 不用在执迷不悟了
我不会强迫自己去忘记 一切顺其自然
我也不会去压抑这一切
我依然会诚实地面对自己的心
但我会尽量不会给你带来困扰
如果给你带来麻烦了 我向你道歉
你也可以当作从来都不认识我这个人

2/4

四月这样就到了
四月的第二天 最后一科了
这次考试等成绩掉吧
一大清早就不舒服了
考完试就和班上的人朋友出去吃东西
感觉真的变了 没了以前的感觉
昨天的我真的是太累了
人累了 比较容易放空 乱想东西


结果第二天真的病倒了
没关系 反正回家了
在家有人照顾就不用在硬撑了


最近发生的事情 在我预料之内
但是我还是什么都做不了
我只想告诉你
不要太相信他
你连他的家长都没见过
为什么那么信任他？
要记得一点
和你借钱的男生要不得
而且还是那么大一笔钱
你也别忘了
就算他变成你的老公 也会有外遇的一天
他不讨我喜欢 我不相信他

浪费了那么多天 教她
结果一个formula到现在他还没学会
到底是我的问题 还是他的问题 =-=
真的很想叫他 先去了解一下那个formula
连formula都没看 就一直问我 =3=
一个问题 干嘛把它弄得那么复杂
我第一次 那么不想教一个人 =3=
今天多在家读书

昨天真的玩的不错
我喜欢这样的感觉
至于搬家这问题 算了吧
不要再提起这个问题了
我绝口不提 ..

最近 真的不想在家
真的很想出去......