今天收到了一個好朋友送我的項鍊 真的謝謝你
放學了出去走走 我終於想到要送什麼給你了
不過價格方面讓我在考慮考慮 最近手頭緊
希望這個遲來的禮物 你會收下吧
這次可能是我第一次 也是最後一次送給你
我拼了命地想忘掉那個距離 你一直提醒我
難道我們真的不可以做一個普通的好朋友嗎？
是你做不到 還是我太貪心
那我自私一點 那就做朋友 不然不要聯絡
你自己做決定吧 ……

接下來的她 我也知道要送什麼了
這幾天的觀察 夠我用了
其他的禮物可以省 她的禮物不能省
該說的我也說了 我說了一個星期 她還是不改
這不是原則問題 這是你固執的問題 =_=

我知道我自己的問題 正在改了
已經在收斂了 @@

你这个人真的很贱
每一次到绝望的时候 给一丝希望
然后又亲自把希望 给毁了    贱！

这几天在学校总算开心回了
说话方式也越来越放肆了
我终于不觉得自己是多余了
我喜欢现在的组合
这样能够互相照应
至少不会觉得自己是多余的

我的加密文章 怎么用不到了
我最后能用的东西就是这个了
为什么发生故障了？ ><"


不好的习惯我会改
但是我不会特地为了一个人而改变
你们都不值得我为了你们而改变
有人的地方就有是非
接受到 你可能是赢家
接受不到 你就一定是输家
我接受批评 但不接受你莫名其妙的批评
别和我玩针对 别忘了 你的把柄
我不会乱说秘密 但是得罪我另外说
我人喜欢公报私仇 =)

我做的决定 绝不后悔
今天做了一个实验
实验很成功 ><
成果和我想一样

学校的事 不提了
家里的事 不提了
我的事 也不提了@@

我讨厌当收钱的那个
因为不知道怎么样开口
希望这次顺利收回钱
每天说省钱 都不知道生去哪里了=_=

时间过好快 又星期一了
有些事情自己知道勉强不了
现在不再耍任性了
我没再钻牛角尖了
看开了 想开了 没事了
继续做那个疯疯癫癫的我
把EMO的我 埋起来XD

今天在家真的太自在了
没人在家真是爽
整个在关丹一样！
赞死了 !!

很久没有走书店 走那么久了
今天真的爽死了
很想改一改 看书的类型
之前的 差不多都看完了
也没有兴趣看了
现在 可以去找一找有什么书好看的
朋友们买了几本书 都是我有兴趣了
所以我又有书看了
今天可以煲书了 XD

另外 祝家汶生日快乐
生日礼物迟点才给 >3<

昨天那個人真的不好意思啦
你剛好說了我最討厭的事
又那麼剛好我心情不好
你就自然變我的出氣筒了
不過我還是不覺得我罵錯你了
因為你是最沒資格批評我的人
你會人身攻擊 我也會
有本事你就來打我 =)


我的理智告訴我 你是個能信任的人
但是我的直覺告訴我 不要告訴你任何事情
我是不是傻了? =_=
最近是看到 聽到不少東西
都是帶刺的東西
到底是我對這事太敏感
還是你真的是這個意思?
反正沒關係 我最厲害的東西就是裝
裝傻 裝不知 裝睡都是一個好技巧
祇是你們認為我是一個好人
我可沒怎麼想過
我一直以來都做回自己

那根刺一直記得你說我虛偽 說我愛慕虛榮
虛偽這個我承認
面對虛偽的人不需要付出真心
愛慕虛榮 只能說你白癡
不過也要謝謝你讓我記得
以後不管和誰出去 都要AA制
也要讓你記得 你的錢並不偉大 =)


我對我重視的人 脾氣會特別的壞
就不要一直批評我小氣
我會很不爽 ‼ =3=

今天把电话弄丢了
我室友说 便宜货不用伤心啦
但是你们都不知道为什么我会舍不得
那里头有一些以前我和他的讯息
而且那是现在我和他唯一的联络方式
那里面有很多的回忆啊
我把照片弄丢了又把电话弄丢了
怪不得我今天特别想买巧克力
但是我想在连我最爱的黑巧克力都不想吃了
今天无论做什么都不顺
连听课都可以听到发脾气
真的很久听到听到发脾气了
明天我不想去lecture了
除非想把自己累死 =_=
明天我又偷懒了 我又再寻死了
哎

所以说 不要乱答应人家东西
今天我真的傻了
为什么会答应和他见面啊
我今天吃错药了吗 ？
我后悔了 可以爽约吗？
想找人陪我去 但是找谁好
一个人真的不想去
怕被人吃了都不知道什么事 =_=

现在心情总算好一点了
不过还是要告诉某个人
说谎要打稿
别说一些自己都不相信的话=_=

我真的不会处理这些事情
但是这些问题总是特别多
每一次都处理的不好
懊恼啊~~~~ ><"

今天的我 想开了
我终于知道了现实的残酷
不过没关系 我接受的来
只不过花了比较长的时间而已
但是那根刺还是拔不掉
就让它在那里吧 反正它存在了一年多了
让它提醒自己 也不错
我不要再变了 都不像自己了
我要相信 我行的‼



虽然我尽量压抑了
但是还是会忍不住问两句
因为真的很想知道真相
我真的觉得自己是神经病
可恶的无底洞 我想把你给毁了‼

你们开的玩笑 那些带刺我还是听得出来的
真的对不起 我真的会介意那些话
我觉得我的面具迟早有一天会瓦解
我的心也是肉做的 我的心也会痛的
那根刺 那些话 都刺得我好痛
但是什么都不能做
这里没了我的精神支柱
我会崩溃的 @@

從來沒有感到這麼挫折過

你們的安慰就像一根刺

狠狠的扎在我心裡

真的覺得自己很爛
無論做什麼都失敗
看著每一個人都在慢慢的進步
為什麼只有我在退步？
我很想放棄 很想發洩
放棄 因為很多東西 所以放不開
發洩 沒地方可以讓我發
推特 慢慢的也變的不能發洩了
也不想找朋友發洩
只能收在心裡 遲早會爆發的

我媽說 要讀就讀完 不要中途放棄
我爸說 讀不成就回來 不要勉強自己
我兩個都不想選擇
我真的很懷疑自己 真的有這個能力嗎
壓力本來就是我讀書的動力
突然覺得這壓力我承擔不起了

其實我知道辛苦的根本就不是我自己
辛苦的是父母 現在唯有省點用
存多少就多少
而壓力是我自己給自己的
總覺得在浪費父母的錢
為什麼我當初想繼續讀書
我還真的不知道

他說
不要想太多 繼續努力過現在你選擇的日子就好
想太多 對自己不好 結果也不會改變

但是說永遠比做來的容易

的確 人性真的不可靠
現在真的很煩
看見了好久不見的朋友
聊了那麼一點點
結果還是一樣
什麼都幫不上
我幫不到他 他幫不到我
真心話自己留著就好

今天到處問人意見
結果被人問會 為什麼想送給他
我的答案是 我心軟了
並不是為了什麼 我就很想珍惜這個朋友
他算是我一個最要好的異性朋友
而且比任何人還好的朋友

有些話說得容易 但是做起來很難
心受傷了 該怎麼醫?

13/2 星期三

今天心情真的不是好
第一次在我的朋友們面前說 他的事
說完後覺得自己真的是個白痴
幫不了 還被當笑話
對啦 我就是找架吵
因為我真的很不爽 沒地方發洩
語氣重到不行 雖然已經盡量壓抑了
那玩笑中 有一句話是真心的
但是沒人知道 只有自己知道

看到我妹妹和她的朋友 心情更爛
禮貌真的有很大的進步空間
你們現在有事情請我們啊
趕時間 不要過來啊
你們不小了 該有的禮貌就應該有
我妹更死 不會尊敬自己的父母
也不說了 都是父母自己寵出來的
懶得和她說話了！

最後連胃都來慶祝我的爛心情
痛了那麼久 還不要停
累了 但是不想睡覺
能怎麼辦？

其实我觉得和你沟通有点累
其实把什么事情都藏在心里的是你
每一次都是这样
有很多东西我知道你在说谎
就像昨天 那个根本就不是你猜的
你不可能猜到 猜得到你干嘛吓到？
看到你说猜的 我真的不想回你了
本来我也有事情要问你的
经过昨天决定不问了
我并不了解你 不会知道你说的那句话是真的
老是说怕我生气  我有那么小气吗？

其实那东西一点都不复杂
只是你不明白我
就那么简单
他告诉我主动 我说主动也没用
你根本就在折磨着我的勇气 =_=




两年的朋友，
我不知道你还有没有看我写的东西
我只是想告诉你
对不起 ，你不用消失
我自己会消失的
对不起，昨天他乱写东西
我会尽量不烦你的.

12/2 星期二
下午和朋友看戏去
走走街 去吃吃东西
ECM真的什么都烂
到哪里的服务都烂！
看到就讨厌！
晚上去拜年
和朋友赌钱 输了
对自己说没关系
谈钱伤感情～

在那个网上和他聊
有一句话是真心的
我真的不想了 累了
要说自己想开了
还说自己放弃了

8/2  星期五
偷懒没有去上课
真的很累 体力不足
但是很早就起身了
看到成绩 完全没有心情
我已经知道会是这样的成绩了
但是还是很伤心 很不满意
下午家人下来载我一起回去
还要装没事 开开心心出去
做了4个小时的车程 终于回到去了
回到去 真的闷死 电话都没线

9/2 星期六
早上起来去吃我最爱的卤面
下午 去吃团圆饭咯
团圆饭还不是我们一家人吃
没什么差别 >_<
这天真的没什么做
走街 吃东西 睡觉
晚上本来很期待12点的
但是今年的气氛真的差很多
都没什么人
今年的新年冷清清.....

10/2 星期日
大清早起身和婆婆去太平 找姑姑
之后就去外婆那里
自从外婆去世后 就很少去哪里了
去找了舅舅 阿姨 拜个年
之后就到处走走 真的变了很多
去了小时候去的乐园 也变了
我的脚链也在那里不见了 ><
晚上去了海边 也变了
真的很多东西都变了

11/2 星期一
今天收拾行李 准备回关丹了
这几天在车睡觉
一直撞投 头都肿去
真的怀疑我和那个窗口有仇 =_=
特地叫爸爸在我们去kl逛街
难得想穿高跟鞋
结果走了三个小时 受不了了
太久没有穿高跟鞋 不习惯了
结果今天又花了50块 =_=
之后就回家了 累死了

这几天下来真的发觉 我家人很疼我
全家最吝啬的 真的是我 =_=

为了让自己过个好年
现在努力把报告赶完
昨天和他讲电话
他叫我不要放弃
其实他误会了我要放弃的东西
不过也好 顺便聊了那件事
到底是你的错觉 还是我的错觉
昨天告诉了你那件事后
感觉就好像变了
唯一能安慰自己的东西 也不见了

怎么多了一副尴尬的墙了
那一天我说的话 真的中了
想好好聊一聊 好像有点难
回家前我和她聊了一下
原来连她也觉得有距离了
是故意的吧 ? 哈哈

我写的东西 关于谁 我不想解释
你们认为什么就是什么吧
我不是不信任你 是不想告诉人而已
因为我知道告诉你后 你会一直提
我就是不想有人一直提起
你知道为什么 心事最好告诉网友吗?
因为你不会每天面对他
他不会告诉任何你认识的人
所以我的心事通常不会告诉我身边的朋友
不是你不值得信任 而是我不信任人
你自己也知道的
如果你觉得受伤了 那对不起

糾結 糾結
很想找人聊天
但是這些事 應該告訴誰 ??
問了自己半天了 還是沒有答案

和他也不知道怎麼樣
我們好像連朋友都不是
我們到底算什麼東西 ??
討厭 不喜歡 不可以說嗎 ??
每次問他們這個問題
答案都是一樣
但是問回自己這個問題
我就知道那些答案了

我到底該怎麼樣做 ??
今天我想放棄了
我不想讀書了
好大壓力
該不該撐下去好 ?

今天終於開學了
一個月沒運動 體力變差了
最近的脾氣 真的是爛到不行
控制 控制 !!!!

在他面前 心事比較容易說出口
但是今天也沒有什麼說到
因為有其他人在
和他說了一些關於那人的事
終於放下一點心了
也不知道為什麼會和他說心事
我的第六感告訴我 可以和他說
今天和他聊了一下
這人還不錯
希望以後也可以多交流交流


第一天上課 我知道我會敗在那一科了
快點想辦法補救吧
打起精神來 !!!



我有心的避開他
從考試到現在
應該說從那一天起
做到零交流 =D

我現在想像得到 我明天的死狀了
今天不戒口 明天一定會死的很慘
本來應該在家好好的休息的
希望明天不會發作
我還要去讀書的 !!

今天沒有收穫 難得出去不想買東西
因為真的很沒有mood逛街
沒有mood 什麼都看不上
看戲都解決不了 為什麼？
越看心情越糟 @@

等會兒 沖涼睡覺
明天早上的課
好累 好累..............

我害怕了 

還沒找到解決方法 

時間快到了

我不想再逃避了

想不通 想不開 

有些事說是容易

做起來一點都不容易

現在能做的只有控制自己

不能犯下同樣的錯了

說好的忘記呢？

怎麼還放不下？

你真沒用 

之前說好的事呢 ？

忘光光了

所以我常說不要把話說得太好聽

答應了 又做不到

會讓人很希望.....

人总要学会一个人
每一个人都会离开你
不要学会依赖 辛苦的是自己
不要学会习惯有人关心你
人总是自私的
我们不能担保他不会背叛你
信任 信赖 是什么 ?
我根本就不知道这些是什么
要我学会它们 我也不知道怎么学

你不学会自爱 有什么资格说你爱别人
别总是把生命当玩笑
虽然我不成熟 但我也知道情不是一切
不要为了一个“情”字 要死不活的
记得 他不要你 是他的损失
去找一个懂得欣赏自己的人
不要总是缠绕着那个 不可能的人
学会放手 是一件好事

不要总说我冷血
我的血是温的 只是对你用不着
我不喜欢就是不喜欢
我没有必要对你好
没有任何办法比直接 好
如果你心脏够强的话 可以继续

谁敢伤害我家人 我就会让他后悔
不信的话 可以试一试 =)