我想發洩 但是怎麼發洩

面子 自尊 秘密 

一定要幫你守著這些嗎

我可以和誰說

和任何人說 都只會聯想我的問題

我不包容你 我不讓步

不如你教我 這些壓力你要我往哪裡丟

自从那天起 一切都变了
从当初的心理不平衡到现在的无视
我到底是怎么过的？
以前总希望有个人可以了解我
慢慢的才发现 被人了解并不好
朋友最有可能成为敌人
朋友也是一个笑里藏刀的人呢
一个人撑着累 但提防朋友更累

有个愿望 ： 我要有一个只属于自己的房间

我有多久没有真正的笑过了
距离上次开怀大笑是什么时候呢

以为这些朋友会了解我
结果还是一样 一样的讽刺
你们的确和他们没两样
再次显示朋友这词是多么的可笑
信任朋友就是一个笑话！
怪自己处理的不够好
怪自己事情做得不够好
我要打回最原始的我
你们都不了解的我 =)

班上的事情基本上對我都不是很重要
最重要的是成績 順利畢業

我家的基本上都不知道我最近怎麼不愛回家
我反感一切的諷刺 還有巴不得我搬走的表情
有男朋友不代表一切
就像今天原本不想叫他去的 結果逼迫我帶他去
帶他去了之後 叫我去陪他
那我幹嘛出來陪你 我去他家就好啦
這群人是不是有病啊？
今天在和自己過不去 在和自己生氣

不要每天說我拋棄你 是你拋棄我
我有在為你著想 是你不領情
其他我不說了.......

通常十月都不是很如意  今年也不例外

電腦變啞巴了 我救不了它 好傷心 

我的戲也不能繼續了 

現在開電腦沒什麼樂趣~

檳城之旅我沒什麼想去了

怎麼那麼多問題 

好多事情都還沒解決呢

我和他差不多天天都鬧得不愉快 

是他太不貼心還是我太無理取鬧

我只不過想找他訴訴苦 

我在學校的不開心想找個人說說 

怎麼那麼的難？

你只需要安安靜靜的聽我說

電話費比較重要吧～

直接在我心上捅多兩刀～

其實不是每一句話都需要三思

而是你在不對的心情說出了不應該說的話

連我生氣的語氣你都沒聽出來 =w=

或許我們還需要多一些時間來了解彼此吧

世界上没那么多如果 

做一件事情就全力以赴 

但是失败了还是会觉得失望

谁说全力以赴就没有遗憾了？

都在自欺欺人

学校的一切 没有什么值得我伤心的 

果然安静待在旁边会看到好多东西

我尊重你们做的每一个选择

我不会去阻止

当受到伤害的时候 不要找我哭诉 

我只会说 你活该 

有目的找我的你不是第一个
那么直接问问题的你是第一个
问这些有何目的？
我可以很大方告诉你答案
我做事光明正大 从来没怕过
我可以在这里告诉你
没错 他就是我目前的目标
还有和不明白的 直接告诉我吧 =)

我想珍惜 但是我做到吗？
我害怕 对于未来的一切感到害怕
还是那句话 不要对我太好
我怕我习惯了 不再珍惜了
我怕把这一切当作理所当然
我感谢你 在那段期间你一直陪着我
我感谢你 在我生气的时候听我抱怨
我感谢你 在我伤心的时候安慰我
我害怕我会变成你讨厌的那一种人

真心感谢你这几天的陪伴。

这几天发生的一切真的让我快崩溃了。

我的脑里飘浮还有好多为什么，但是我都不想去解答。

其实我一直在找事情发泄而已。

谢谢你这几天都听我抱怨。

我知道这几天我有些烦人。

如果真的烦到你记得告诉我，不过我觉得你不会的。 XD

他或许不知道我把他当朋友 ，也有可能他不屑！

我不管是什么 只知道他不珍惜我这个朋友

我的人生做了唯一后悔的事情就是认识他

他的存在就是对我而言就是一种打击

我现在只希望快点过完这一年 让我消失在现在这世界！

一个人flirt我就不能做朋友？

对，在他眼中我们不是朋友

但是你能保证现在flirt我的这个人 

不会同时在flirt另一个女性？

我知道谁是真心 谁不是

一个人找你聊天就是有目的

我找你是为了解闷 想聊天

那你找我呢？ 

当一个人被逼到走头无路的时候

不知道会做出什么事情来的

我正在慢慢改变 

你们那么迫不及待干嘛？

既然你们说我错 那就我的错吧

但是你要我解决问题 麻烦叫他配合

到这里读书 1年多了

学习了很多东西 

认识了很多朋友

思想也慢慢改变

我身边的朋友也慢慢的没了以前的快乐

属于我的快乐老早就消失了

沉默慢慢成为了我生活的一部分

喜欢静静的聆听别人的世界

在角落观察一切

我原本以为这星期我可以回家了

我已经想好要去找我的朋友

他刚从国外回来 想找他聊聊

但是现在一切泡汤了 星期六临时补课

可不可以不要在星期五和六补课啊！

生活就是要开开心心的生活下去

所谓的 开心生活 是什么？

吃喝玩乐？ 还是只要有钱就是快乐？

之前有人告诉我 

当我不再问自己什么是快乐的时候

那就是快乐

有很多东西的存在好像很理所当然 

但是凡是都有因果

那是什么样的因 才会得到这样的果？

突然间想弄明白好多事

最近我也不知道自己怎么了

一个人的时候 想了好多问题

然后没人给答案 

认识ah ooi的确不错

那天他说玩一个游戏 

把小时候开心伤心的事情分享出来

我虽然没有一个很好的童年 

但是我有一个很好的家庭

那天后 变成比较爱和他说心事

和他说也比较放心

我只有一个自私的愿望 

希望我们的友谊永远不会变质 

0701

今天想偷懒 不去上课

我在既然我去了又学不到任何东西 

他讲的东西和我在笔记上看的东西一样

我去了是浪费时间吗？

什么时候才能让我睡到自然醒

星期六和日 忙东忙西 压力大压根睡不着

今天难得忙完了 我又不上课

结果被家里 “热闹的声音”吵醒了 

他们为了assignment在拍视频

来我们家拍第二次了 两次都是我能休息的时间

好无奈啊 

他们应该庆幸我没有起床气  = =

嫉妒羡慕 我只对我在乎的人才会有的表现

现在我对你只剩下无视 你就别来烦我了

是我看开了 不是我忘记了

以前的时光不管多么美好 都是以前的

人要向前看 不要老是回忆然后后悔

没用的 我不是那些心软的小妹妹 

不要那你哄小妹妹那一招来哄我 

很多东西就算你现在追求回来也没有了

对待的心态已经不一样了 

放下吧 ..

总是对我说 要学会放弃一些东西

放弃了问题就解决了吗？ 

比如说

我放弃了你这个朋友 

我们之间的问题就不见了吗？

那根刺依旧存在不是吗？

我没有讽刺任何人的意思

既然你觉得那话很讽刺 

那就代表你有问题

别抱怨我们不瞭你 

是你没让我们瞭

一步一步的改变我都看在眼里

我也不想去解决这问题

剩下一年不到的时间 不长

忙一忙 躲一躲 时间就过了

我喜欢坦白的朋友

我问你原因 你不想说的话 直接告诉我

不需要想各种理由欺骗我

骗到我的话 没关系 我当个傻子而已

问题是 你骗不到我 你在践踏我对你的信任

你的谎话连局外人都不信了 

更何况我是知道事情经过的人

我没你想象的脆弱 不要再欺骗我了

因为你从来都不知道 

你的谎话会把我害死 

我宁愿你拿把枪射死我 

我都不要你给的糖果

不是我没想过 是我害怕面临 结果反射性的又逃避了
我没有信心能掌握一切 我的未来是什么 我不知道
也许应该好好想一想这些了 已经不是小孩了
坚强点 成熟点 把眼光看远一点！

现在我知道问题所在了
但是我不会想去解决它
因为以我的能力解决不了
唯一的办法就是远离这个危险人物
我承认这是逃避问题
反正现在就是有你没有我

这几天远离辛辣食品
不要再折磨我的胃了
迟早会出问题的
唱k真的是一个很好的发泄方式
昨天和他们唱歌后 心情好多了
但是也和朋友说了一些不应该说的东西
现在有些后悔了 D=

常常写了一篇又一篇的文章

再三的考虑后 把它们储存为草稿

告诉某人一些话 

我要看到的是真正的你 而不是恶心的你

我要看的是原汁原味的东西 而不是做过手脚的东西

不要为了有个交代 随便敷衍我

郑重告诉你 我现在很不爽‼

这几天快累死了
幸好上课都是早上的 不然集中不了精神
明天最后一天了
撑完就能休息了 加油！
之后要和他们借笔记 做练习了
正式开始努力奋斗 我绝不认输

我喜欢的东西不多 而且我喜欢的都是“另类型”的

每次出去逛街的时候 我都没什么看我喜欢的东西

我真的好希望一个人出去 一次性看完我想看的东西

我对这里这里的不满

没有一样我是满意的

每次都那家人来压我

不明白我的 家人 

为什么不能放心

你们该不会想管我一辈子吧？

我并不是感到生气 只是觉得好无奈

告诉自己 忍忍忍 一年的时间很快过得

每个人都说 不开心为什么要继续这样的生活

你认为我不想解决这些问题

为了解决这些问题和家人吵架 值得吗?

不要和我说 有心什么都做得到

这问题我再也不要解释多说了

我们每个人都有属于自己的桌子 

以后做事情的时候 可不可以去你的领域

电脑叠电脑的方式 并不是一个有礼貌的行为

以后用插头也可以把你电脑的插头拔了

请不要越狱各自的领域 

我并不是很喜欢别人碰我的东西

你们并不喜欢别人碰你们的东西 我也不喜欢

这是最基本的礼貌 麻烦请学起来 =)

有些情感 毁了就很难修复
就像我和他 再也不是朋友
他看得开 我看得开
那就什么问题都没有了

所有的信任 毁了也很难修复
就像我和他 只是做好表面功夫
很明显的我不再相信你
而你也在敷衍我

我行我素的生活 我最喜欢
被束缚的感觉 真让人不爽
就像我以前说的
我要找个可以管到我的另一半
不过应该不可能吧 =3=
暂时还没遇过这样的人

最近睡不好 噩梦连连 还有关联性==
有睡觉好像没有睡觉酱
都一样那么累人 @@

他說 被人傷害只能說自己活該

是你攤開心懷讓人有機會傷害你

我懷疑我這人有自虐傾向 

聽評語 我愛問不好的 好的我并不想聽

這幾天的你 讓我想回了以前的你

那麼的不可相信 說話那麼的敷衍 

甚至有時候還帶點諷刺性

現在的我對你完全的灰心

我該怎麼樣繼續相信你 

或許你也不需要我的相信

玩笑 是最容易交友的方法之一

你連最基本的玩笑都開不起

那就是說 我必須每天很嚴肅的對你

你受得了我嚴肅的一面？

我要的要求你達不到  我說的話你聽不進

繼續你人不人 鬼不鬼的生活

最嚴重的問題就是 每次為自己找藉口

你他媽的認為你不行 誰還會看得起你？！

你註定要被人瞧不起嗎？

別告訴我說 我本來就沒有優點 什麼事情都做不好

你再繼續墮落吧！ 我真的不想勸你了

我抽時間陪你 想辦法讓你不再覺得你被利用

結果你還是一樣 想法什麼都不告訴人

連最基本的餓了 也不會告訴人！

你這不是爛好人 這是愚蠢！ 

人本來就是自私 難道你不是嗎？

自己想好這個問題吧 

我不認為自私一定是不好的評價

我認為不承認自己自私的一定有問題 =)